聞いてみてもいい？

なんで好きでもなくて興味もないやつに

いちいち返事くれるの？

こっちから電話したとき、ばればれの嘘ついて切ったのに

顔見たあとでも連絡とり続けてくれとったのに

ご飯のお誘いとか、家への招待とか

ほんと謎すぎる

聞きたい、ほんとは聞きたい

でもたぶん今落ちてる時期だから

聞かないほうがいいんだと思う

それなのに返事くれるから

こっちは惨めな気持ちになるだけよ

もう少し気持ちを確かめれたら

好きになれるのに

どこに行っても変わらない

ちょっと気に入らないことがあるからって、すぐに逃げてしまったら何も成長しない。

それは分かっているけど、

生活がある。

どんな生活を送りたいのか。

ないものねだりが発動。

同じことを繰り返してばかりのやりがいのない仕事を続けていると、どんなに生活が苦しくても興味のある仕事がしたいし

生活が苦しくなれば何でもいいから稼げる仕事がしたくなる

やりがいのない仕事だって怒られるときはあるし、落ち込むこともある。

今までに経験してきたはずなのに。

結局は何をしてもうまくいかないんだろうなと。

ネガティブな思考しか回らなくなる。

どんな仕事をしていたって、何歳になったって、悩みや不安はある。

分かっているけど、その先が見えてこない。

「一日一案」を目標にしてみる

「一日一案」を目標にしてみる。

試験があって、結果は散々だったはずなのに面接に進んだ。

面接で話したことは真実だけど、すべてを言えたわけじゃない。

伝えたいことが伝えきれない。

なぜか？

意思が弱くて言葉に自信が持てないから。

じゃあ自信が持てないのはなんで？

その言葉の理由を考えてないから。

理由を考えられないのはなんで？

悩んでばっかりで答えを出そうとしてないから。

そういうことだ。

涙が出てくる理由も分からない。辛い？悲しい？嫌い？全部？

涙が出るのに、誰かに伝えたいのに、一人で押さえ込んで。手に負えなくなったときには、逃げる。なんて弱いんだ。

ネガティブな人間なのに、彼氏がいるときは自然と自信が持てた。

私を認めてくれるから。受け入れてくれるから。褒めてくれるから。好きだって言ってくれるから。

でも、それに甘えて調子に乗ってただけなのかも。

でも、それでもいいのかも。

言葉にできない

新しい関係を持つ人が見つかった。

マナーをちゃんと守れる人。

でも、なんか思っとったのと少し違う気がして、この先どうするか迷っとる。

もう会ってそういうことして後悔したくない。一回経験して学んだはずなのに、まだそういうことしよる自分はほんまに情けないの一言じゃけど、どうしてもその方法を選んでしまう。すべては自分のせい。

容姿に自信はないし、常識ないし、言いたいことが言葉にできんくてぼそぼそ喋るし、性格捻くれとるし

だとしたら、ギブできるのはそれだけなんかなって。

好きじゃないのに。

悲しいなあ。

言いたいことはたくさんあるのに、どうしても言葉にする直前にストッパーがかかってしまう。相手を想って？馬鹿なのがバレる？何も考えてない？全部だわ。

別の人生を送りたいなあ。

ふわふわしたものを文字にする

この仕事を始めて1年半。

迷っている。

悩んでいる。

この仕事は私のやりたかったことなのか？

そもそも、私は何がやりたかったのか？

リニューアルする前まで、立場も年齢も上だけど、何となく自分より出来の悪い先輩がいて、その先輩よりは仕事ができるようになろうっていうモチベーションがあった。

今年3月、新体制になってから、気持ちがガラッと変わった。その先輩が離れて、代わりにスーパーキャリアウーマンと一緒に仕事をするようになった。彼女は男勝りなところがあって、サバサバしていて、自分の意見をしっかり持っていて、それをちゃんと主張できる。

私はもともと、周りに合わせてきたし、意見がないし、議論できないし、一対一じゃないとうまく話せないし、それも相手によるし……すべてにおいて自信がない。

私の長所ってなんだ？失敗を繰り返さない？この会社に入ってから、それは長所と言えなくなった。フォーマットのない仕事は、いつだって一からやり直し。

確かに、インタビュー記事の編集には慣れてきた。褒められるようにもなった。でも、1年半でそれだけ？

入社当時の積極性がまるでなくなった。周りもそう思っているし、自覚もある。うまくできる気がしないから。

でもそれは間違いなんよね。やってみないと分からないし、やらないと成長のしようがない。

原稿整理がうまくできない人間だから企画が思いつかない？それは違う。単なる甘えでしかない。

後悔したくない。それをモチベーションにしてみよう。まだ知らないこと、やってないことが山積みだから、まずは踏み込んでみようと。

赤

またやった

2度目の過ちを犯してしまった

今すぐ消えて無くなりたい

確かめに行ってみる？

素直になれなくて

欲張りで

次に会ったらこうやって言おうって

あの子とヤったの？

もし、そうだと言われたら……帰るフリをしよう

止めてくれなかったら……もう終わり

彼女のことよりも

あの子との関係の方が

ずっと嫌だ

初めて2人で飲んだ時、終電をわざと逃した

多分、どちらからともなく

2回目は多分、わざとホテル街を歩いた

もし、ホテルが空いていたら、多分……

人の嫌なところばっかり見つけて、あの人はこうだから、とか言うくせに、自分の嫌なところは誰にも知られたくない

多分、みんな気付いてるけど

こんな生き方で、理想を求めるなんて卑怯だ

自分のすべてを受け入れてくれる人がいい、なんて、よほどちゃんとした人間じゃないと口にすることはできない

今の私のすべてを受け入れてくれる人なんていない

いないから……